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S    发表于2009年02月28日 11:47 阅读(2) 评论(1) 分类： 个人日记 权限: 公开

我叫未央。

　　我一直在南方城市长大，17岁以前，在南方沿海；17岁以后，来到上海。这是一个阳光充沛，人潮涌动的城市，空气常年污浊，高楼之间寂静的天空却有清澈的颜色。一到晚上，外滩就散发出颓靡的气味，物质的颓靡的气味。时光和破碎的梦想，被埋葬在一起不停地发酵，无法停止。

　　还有每年一季的台风，在8月的时候。

　　25岁的时候，我告诉自己，要去北方生活。不知道北方会不会有台风。

　　台风呼啸而过的时候，带来死亡的窒息。无法预料，自由自在，充满幻觉。

　　我想去北方，没有什么原因。

　　在陕西路的天桥上，我常常做的一个游戏是，把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去。

　　我的头发在风中飘飞，我的眼睛开始晕眩，我看到天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。我开始了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

　　我在一家网络公司上班，刚刚离职。独身。

　　我曾对乔说，我很清楚自己要什么样的男人。我的判断只需要十分钟。十分钟。会知道我的一生是否会和他有关系。

　　如果他能给我带来爱情，那么我的痛苦会受他控制。所以，生命中会邂逅一段一段的十分钟，随时都会有遭受意外之前的预感。所以我相信，每一个有直觉的人，都放不掉他的惶恐。

　　乔是一个女子。我们在夜校的英语课上相遇。

　　她穿灰绿色的纯棉绣花上衣，那种绿，像潮湿的没有见过阳光的苔藓，寄生在幽凉的墙角里。墙角是能带来安全感的地方，所以我选择坐在她的身边。我们把书本竖起来，埋下头看彼此的手相，恍若回到少年的校园时光。我喜欢她的头发轻轻拂在我的脸上。

　　你的手心上没有任何多余的纹路。乔说，你是个可怕的人。

　　为什么。

　　因为上面写着一些夭折和意外。

　　很可怕吗？

　　也许。她的脸上有震慑。

　　我淡淡一笑，反捏住她的手指。女人的皮肤柔软清香。就像花瓣。

　　上完课，我们去酒吧喝酒，或者只是站在小店铺旁边，买上一杯加冰的可乐。她在一家广告公司工作，有一个做软件的男友，她叫他朝颜。

　　我们认识十年了。她说，睡觉的时候我要抓着他的手才可以。你要嫁给他吗？

　　是。我要嫁给他。肯定。我想给他生10个孩子。她笑。天真无邪地把她的脸贴在我的肩上。

　　我看着她，微笑，抽烟，不说话。

　　小时候我是个沉默的孩子。一个沉默无语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。她有残疾的嫌疑。

　　我喜欢花朵，喜欢把它们的花瓣一片片撕扯下来，留下指甲的掐痕，或把它们揉成汁水。

　　我不明白它们为什么会没有血液。这是不知道疼痛的生命，让人陡生恨意。

　　母亲常常在一边，独自抽烟，神情淡漠地看着我。她是个眼睛幽蓝，笑容悲凉的女子，她把我当成她的同龄人，而非孩子，因为她是与众不同的母亲。

　　第一，她很孤独。第二，她没有结婚，第三，她在我12岁的时候死了。

　　那个夜晚我第一次看见朝颜。他是一个短发喜欢穿黑色衬衣使用爱立信手机的男人。他是乔的男人。

　　他告诉我他喜欢爱立信的原因。因为它的辐射大。他说。我想让自己早点长脑癌，然后可以颠倒地思考这个世界。他的牙齿很白，笑起来的时候，唇角温柔地倾斜。他有干净的眼神。水一样干净而流动的眼神。

　　我笑。乔也笑。我们三个人走在夜校放学后的路上。她左手搂着我的肩膀，右手搂着朝颜的脖子，有时候她快乐得似乎歇斯底里。我知道这样的纵情下面隐藏着什么。乔是毫无预感的女子，所以她的眼角下面有泪痣。但我能识别眼睛幽蓝的女子。她们是苔藓。黑暗给她们水分，生命甜美而脆弱。

　　我们去的酒吧叫LIFE.生命是幻觉。我问老板要威士忌加冰和555香烟，然后坐在吧台边，看乔在舞动的人群里像鱼一样游动。

　　朝颜说，我和她十年。

　　我说，我知道。

　　我一直在想我是否真的能够给她带来幸福。

　　很多事情不需要预测。预测会带来犹豫。因为心里会有恐惧。

　　你看起来好象从来不会有恐惧。他在昏暗的光线下看我。

　　那是因为我知道有些事情在劫难逃。

　　在劫难逃？

　　是。打个比方，比如你遇到乔，乔遇到我，然后我又遇到你。

　　我笑，对他举起手中的酒杯，轻轻碰他的啤酒瓶，cheers，朝颜。

　　他也笑，抬起头喝酒。

　　第一次跟着朝颜去他在西区的房子的时候，是台风的天气。

　　我对他没有任何目的。只是我想我的时间无多，10月份乔将有可能成为别人的新娘。但是她不应该离我而去。

　　那幢颓败破旧的法式洋楼，走上木楼梯的时候能听到咯咯扭曲的声音。为了不吵醒房东，我把鞋子脱下来拎在手里。

　　黑暗中听到风和云层掠过城市天空的声音。寂静无声，让我想起童年时通往母亲房间的那段楼道。她从不拥抱亲吻我，她带陌生的男人回家，她不会告诉我原因。在失眠的时候，我光着脚走在沾满灰尘的楼道上，听到她房间里的声音或者她歇斯底里的哭泣，犹豫着，徘徊着，最终只能蹲在墙角捂住自己的耳朵。我渴望她的皮肤靠近我。

　　我转过头看朝颜。我的眼睛凝望着他。

　　朝颜的神情带着狼狈，他说，未央，我没有想过要爱上你。

　　我微笑，我也没有。我说。

　　但是我已经知道什么叫在劫难逃。他叹息。他的嘴唇轻轻地压在我的眼睛上。他的气息和拥抱覆盖了我。我听到自己手里的鞋子，陡然地掉落在地板上。

　　那是一双有白色丝带的麻编凉鞋。

　　我从不穿高跟鞋。

　　母亲有很多双高跟鞋。她把它们一双一双地排在柜子里，有丝绒的，绸缎的，软皮的，刺绣的，珠片的……细高的鞋跟流泻突兀的凄艳。她光着脚穿它们，有时候她独自在房间里走来走去，地板发出寂寞的扣击声。她是美丽的女子，可是在她最美好的时候，她爱的男人不在她的身边。

　　那个男人是什么样的，她没有告诉过我。可是我知道，他曾经喜欢她穿着高跟鞋的样子。

　　他给过她无法遗忘的记忆。除了承担和诺言。

　　我想抓住一些东西，她笑，所以我抓住你，但后来才发现我的后悔。因为对不爱我们的人，不能付出。一旦付出，就罪孽深重。

　　你就是我难以逃脱的罪。她会突然地尖叫，失去控制，然后她的鞋子一只一只地扔在我的身上。她追着我跑。她的脸上都是泪水。她的浑身都在颤抖。

　　这样的愤怒不断地循环。她除了孤独，就是我。我是她唯一的爱人，敌人，对手，朋友。

　　终于她疯了。

　　凌晨的时候我回家。朝颜睡得像个孩子，我没有亲吻他。走到大街上的时候，发现风势凌厉，树叶满地打转。天空被吹洗得清澈异常，大群大群白色的云层急速地掠过，掠过这个孤独的城市。我躲到街角的夹缝里，给自己点燃了一枝烟，然后沿着空荡荡地大街往前走。

　　冰凉的雨滴，大滴大滴地，间断地，打在我的脸上。

　　在公用电话亭，我给乔打手机。她在睡觉，声音模糊。我说，乔，你准备在10月结婚吗。

　　10月的确是好天气。

　　不要和我在台风夜晚商量这个问题。乔懒散的声音。

　　男人不爱女人。他们只是需要女人。比如他生病了，明天一早你得去看他。

　　他打电话给你？

　　是。因为他找不到你。我轻轻地吐出烟雾。9月我要带你去北京。

　　我们去北方。乔。记得我的话。

　　我挂上了电话。

　　我有把握第二天的下午会有人来找我。打电话过来的是朝颜，他的声音很疲惫。乔看到放在我床上的手镯。我不敢告诉她，这是你的东西。

　　这的确不是我的东西。我说。我从不戴首饰，她知道。

　　她要离开我。

　　我无能为力，朝颜。

　　你爱我吗。他说。

　　这是我不愿意回答的问题，抱歉。

　　我想娶你为妻。我沉默。他深深叹息，然后他说，我知道你的孤独。

　　电话里响起断线的盲音。消失不见。

　　晚上乔来找我。她什么也不说，只是躺在床上蜷缩着身体。黑暗中她有轻微的颤抖，我走过去，把手放在她的头发上。我说，乔，离别有这么痛苦吗。如果我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……一切又有什么不同。

　　乔背对着我，冷冷地说，我讨厌欺骗。

　　12岁的时候，我曾祈祷上天能让我迅速长大，这样我可以控制母亲，这个眼睛幽蓝，笑容悲凉的女子。我爱她。可是她疯了。她每天都会突然地爆发，把高跟鞋到处乱砸，我的头上脸上常有伤疤。我要读书，我要恋爱，我要有人亲吻和抚摸我，我要升上大学有一份工作有自己的家，我要去远方看看大海……。我听到无声的哀求把我的心脏顶得破碎。我独自在黑暗中握着满手心的花瓣，用力把它揉干揉碎，满手汁液……

　　母亲一星期以后死了。她穿着她的高跟鞋走路，刚走到楼梯口，鞋跟断了。

　　她尖叫着伸出双手，想抓住能够阻止下滑的物体，但什么也没有抓住。摔到楼梯下面的瞬间，她的头碰撞在墙上。她的血喷射在墙上，在此后的5年里，那面被洗得斑驳的墙壁每天散发出浓稠的腥味。我每天夜晚一边流泪一边用湿布擦洗它，直到我终于17岁了。我长大了。

　　我离开了那个南方小城，来到上海。17岁以后我再没有眼泪。

　　有谁能够相信我的第一个男人是朝颜。

　　我没有让他看到我身体里面流出的血，我怕它是蓝色的。暗蓝暗蓝的颜色充满孤独的负罪。我已经不是童年的小女孩，我想我在憔悴和苍老中。可是在我最美好的时候，我爱的人不在我的身边。

　　朝颜。我想起他的气息和身体，他温暖的手覆盖着我的皮肤。从来没有人拥抱我，没有人亲吻我……这是我唯一的男人。

　　9月终于来临。他打电话给我，他说，公司想公派我去日本工作两年。如果你愿意嫁给我，我就留下来。

　　我说，你错了。我爱的是乔。

　　如果你想让我走，我会离开。两年以后如果你还没有嫁人，我要娶你。

　　我挂掉了电话。

　　台风过去。秋天的天空是清澈的蓝，阳光温暖，空气凉爽。我想去北方。

　　乔变得憔悴和颓丧，每天晚上流落在都市夜店，快天亮的时候才醉醺醺地回来。我喜欢所有眼睛幽蓝，笑容悲凉的女子，她们像我的母亲。包括母亲手指皮肤上的清香。那曾经在我的手心里被揉出汁液的花瓣。

　　我脱下她脚上的高跟鞋。我把它们一个一个地扔出去。我说，我的母亲穿着高跟鞋摔死了。因为她曾经爱过一个男人，那个男人喜欢她穿这种鞋子。她为他孤独，为孤独而疯狂。

　　她死了？乔把脸埋在床上模糊地发出声音。

　　是的。她必须死。因为生命对她已经没有意义。

　　是你要她死？

　　我只想让她脱下那些鞋子。那些会突然地打破我的头的鞋子。那些已经不再有爱情残留的鞋子。

　　乔伸出手拥抱住我。她的长发盖住了我的脸。她哭泣。她说，我知道，是你杀了她。

　　我尖叫：我没有，我没有。我说，我只是不想让她痛苦，为什么，为什么，她要一直穿着那些鞋子？！！

　　乔扑过来，紧紧地抱住我的头。她把我的脸压在她的肩头上，她说，不要恐惧，不要害怕，亲爱的，我在这里……她的嘴唇贴在我的头发上。

　　我推开她。我说，我不相信你。我拉住她的头发，把她拖到阳台上，然后让她的身体仰后靠在铁栏杆上。当风吹散她的长发，乔发出恐惧的叫声。

　　我说，告诉你自己，男人是不可靠的。你要和我在一起。

　　乔在恐惧中哭叫，可是我爱朝颜，我每天都在想念他，我想和他结婚。她的眼泪飘落在大风中。

　　我放掉了她。看着她掩住脸跪倒在地上，我说，他爱的是我，不是你。他要去日本了。

　　你永远不再会见到他。

　　朝颜离开上海的时候已经是深秋。我去送他。

　　他伫立在机场的人群里，背着包，寥落的样子。他把他的手机递给我，这个留给你用吧。

　　我打开盖子，看到上面还留着一张发黄的即拍得的小照片，乔甜美的笑容，朝颜从背后拥住她，下巴贴着她的耳朵。我笑。轻轻地盖上盖子。

　　我说，乔现在留在我的身边，你可以放心。

　　他说，我能为力，你知道，未央。

　　我说，我知道。

　　遇到你是我的劫难。朝颜说。你是一个破碎的女子，未央。你所有没有来得及付出的感情。

　　我微笑。可是你要娶我。

　　是的。我要娶你。

　　两年以后你还会这样想吗。

　　他低下头，抬起脸的时候眼睛泪光闪动。

　　200年以后我还会记得那个台风的夜晚，楼道上你回过头来看我。

　　你光着脚。

　　我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。他又拥抱我。呵，有很久没有人拥抱我。我把脸紧紧地埋入他的胸口。他的心跳强劲有力，他的气息温暖清晰。我唯一的一个男人。他走了。

　　可是我已经有了他的孩子。

　　我决定去北方。要带着乔走。

　　在上海我会有可能失去她。因为她日渐憔悴。

　　每天晚上她四处游荡，一次在酒吧喝酒闹事，被警察抓走。我去拘留所带她回家，一个人转了很多车，冒着雨跑到那里。乔一声不吭地蹲在墙角。她的浓妆残缺肮脏。披散着头发，裙子被撕破，脸上有玻璃碎片划过的血痕。

　　乔，跟我回家。

　　她慢慢抬起头，她说，为什么你一定要和我在一起。

　　因为你像我的母亲。

　　我知道她已经死了。

　　是的，她死了。她是因为孤独而死的。所以我要你和我在一起。

　　我要带你走
。
　　你和她一摸一样。我爱她，乔，你明白吗。她是我唯一的朋友，唯一的亲人。

　　但是，为什么，为什么，你要选择我？乔推开我，她流着泪笑。

　　因为这是宿命。乔。

　　这是你逃不开的宿命。

　　你以为你能控制我吗？她冷笑。

　　我的耳光用力地扇过去。我说，我能够控制你，乔，你要清楚这件事情，我能控制全部。

　　她的脸靠在墙上发出崩溃的哭泣。

　　我们的机票订在晚上。从上海到北京。

　　乔和我坐在候车大厅上。我的肚子稍微有些隆起，所以我已经不再穿牛仔裤。

　　我穿淡粉色的厚粗布裙子。我已经找好房子和工作，我也依然能够写作。还有乔。

　　我爱的人。

　　那天她还是穿着我第一次见到她时，那件刺绣的灰绿棉布上衣。

　　她抹了口红。

　　她已经很久没有想到精心打扮自己。我喜欢看到她自然健康的样子，她似乎接受了新的开始。她明白照颜离开以后，我是她唯一可以依靠的人。

　　未央，你看好多人。

　　是的。很多人彼此都不认识。

　　认识了又如何，还是会分离。

　　但分离的人有些会永远留在我们的生命里，不会遗忘。

　　她不响。她说她想去洗手间，她把她在听的耳机塞到我的耳朵里。

　　她的眼睛看住我。

　　未央，那天为什么会坐在一起听课呢。

　　因为你穿了件灰绿颜色的上衣，我喜欢。我拍拍她的脸。

　　未央，你爱我吗。

　　是，我爱你。

　　朝颜也曾经说他爱我，但后来不爱了。

　　那是因为时间太长了，爱会变化。除非时间停住。

　　她点头。她的笑容很灿烂，好，我去去就来，然后她蹦跳着向前面走过去。

　　她是我喜欢的女子，像苔藓一样潮湿清凉，自由自在。我把手搭在自己的腹部，我习惯了这个姿势。我还没有告诉她，我有了孩子。

　　我想她会喜欢。这是我们的孩子。

　　耳机里放的是她喜欢的蔡健雅。淡淡地唱着，他的样子已改变，有新伴侣的气味，那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己，曾经拥有过的记念。

　　那首歌是在翻来覆去地唱。唱了很久。我忘记了时间。直到前面突然出现混乱，很多的人开始往前面跑，然后有保安出现。我摘下耳机，艰难地拖着沉重地大包往前面移动。我想乔应该回来帮我一把了，说不定是飞机要延误或换票。

　　人群涌在洗手间门口。我的腹部被一个男人的胳膊撞了一下，剧痛起来。我开始歇斯底里地尖叫，让开！让开！让我进去！！我扔下行李挤了进去，我看到躺在白色瓷砖上的女子。她的灰绿色刺绣纯棉上衣已经被鲜血染透。她的手腕支离破碎仿佛一堆棉絮。她的脚光着没有穿鞋子。她的眼睛没来得及闭上。她死了。

　　我没有去成北方。我决定在南方过冬，因为我要孩子能平安地出生，因为我又开始只有一个人。乔以她的方式离开了我。

　　我想念我们初相遇的时候，抵着头躲在书本后面看手相。她的头发漆黑清香，她的眼神幽蓝，她有信仰着的爱情。有太多气味是我爱的。我爱的人。

　　朝颜给我写信来。他说，我在东京一切安好，只是晚上失眠的时候会听到风和云朵呼啸的声音。还有乔的眼泪。如果没有你，未央，也许我早已经和乔结婚，平淡地生活着，在上海。很多次我问自己，为什么会这样，可是如果让我重新选择，我还是会要这样的结局。你好吗，未央。还有，乔好吗。

　　我没有给他回信。我的腹部一天比一天隆起。对生活我是无所畏惧的人，因为不知道有什么东西可以害怕失去，或者有什么东西极力欲得到。如果曾经有过的，我想是爱。但现在我感觉到安全。

　　我一点也不想遗忘他们。我想我的母亲，她穿着高跟鞋在地板上走来走去，她像朋友一样对着我暴露她所有的孤独和绝望。还有乔，她的快乐，她的没有任何预感和设防的快乐，曾经一度让我充满希望，只有和她在一起，我才能平静。然后是朝颜，我唯一的一个男人，那个笑容温柔的男人，他给了我一个孩子。

　　我想每天看着他们，这样才能让我的孩子像他们。可是我只有乔和朝颜的即拍得小照片，粘在手机上的，发黄模糊，渐渐剥落。我长时间地凝望它，凝望那些被伤痛和幸福打击摧毁过的脸。

　　然后有一天，那张小照片消失不见。乔和朝颜的面容失去了具体的轮廓。只剩下记忆。

　　这一年上海的冬天非常寒冷。

　　晚上睡觉的时候，我感觉到彻骨的恐惧。我爱的人，一个一个地走了，一个一个地离开我。我以我母亲的方式抓住了一个生命。可是我想，最起码我不会后悔。

　　我在黑暗中闭上眼睛，感觉到一双温暖的手，轻轻地覆盖我的眼睛。我听到自己轻轻叫出一个名字。

　　在我临产之前的一星期，我给朝颜打了电话。

　　朝颜电话里的声音依然温和清晰。他很意外，他叫我，未央。

　　我说，朝颜，我想我对你能够坦白几件事情。先说三件。1，我在童年的时候杀掉了我的母亲。2，我是决意要把你和乔分开。3，乔在机场的洗手间里自杀，已经死了。如果你愿意继续和我说话，我再讲下面几件。

　　电话那端一片沉默，只听到朝颜的呼吸。我的唱机里放着那首歌，蔡健雅，她唱，他的样子已改变，有新伴侣的气味，那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。这是乔在朝颜离开以后最喜欢听的歌，我终于知道她爱他有多深，但是她什么也不说，她什么也不做。她是被我揉在手心里的一团花瓣，汁液渗透我的灵魂。当她死在陌生人涌动的机场里面的时候，她终于脱掉了她的鞋子。她光着脚。

　　我拿着话筒微笑。我聆听着那端的沉默。然后我听到轻轻地喀嚓声。朝颜挂掉了电话。

　　孩子刚出生的时候，眼睛是清澈无比的蓝。那是一个非常美丽的女孩，有漆黑的头发，湿湿地搭在头上。我非常想带她去陕西路的天桥。我想抱着她，把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去，让我的头发在风中飘飞。

　　天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。当她逐渐地长大，她会了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。

　　她只是寂寞。

　　我依然留在南方。因为乔和朝颜属于这个城市。还有我的孩子。

　　我给朝颜写信。我不知道可以写些什么，就把白纸寄给他。有时候上面有泪滴，有时候什么都没有。我在上海的西北角租了小小的房子，我开始继续写作，用稿费来养活孩子和自己。如果时光能够流转下去，宿命会有它完满的结局。

　　我的孩子在长大。她会慢慢长大，成为眼睛幽蓝的女子，美丽，潮湿，自由自在如苔藓。在台风的天气里慢慢地仰下去看云朵飞掠，读一封无字的信，直到读干涸滴在上面的眼泪。

　　春天来了。一周有两天，我仍然去学习英文。我把孩子抱在怀里，哄她睡着。

　　中途如果她吵起来，我就走到操场上去，抱着她沿着漆黑的操场一圈圈地走。操场有非常多的樱花树，粉白的花朵在风中像雨水一样的飘落。我把花瓣放到孩子的手心里，她抓着它们笑。

　　我的同桌是个30岁左右的女子，短发，喜欢穿白色衬衣。有一次，她走出来递给我烟，让我非常感激。KENZO的男用香水配着她干净的面容，让人愉快。

　　她说，孩子很漂亮。

　　我微笑，我说，因为她像我爱的人。

　　她点头。你很幸福。

　　是。我一直让自己这么想。

　　你可以叫我JOE.你好，JOE.她陪着我坐在花树的阴影下面。我们抽烟，看着花瓣飘飞，孩子发出睡梦中隐约的呓语。JOE的手轻轻地伸出来，抚摸着孩子的头发。

　　那一刻，我想起乔。想起我们在街边小摊喝可乐的夜晚，那已经是很远的事情了。

　　可是我的幸福一如从前。

　　照颜来信。他说，未央，我和一个在日本的上海女孩同居了。我可能不再回来。

　　那封信我看到头两句。我微笑，然后放下信，给自己倒了一杯威士忌加冰。

　　然后我继续抽出信纸看……春天的东京很美，樱花开得像潮水一样，风一吹，一夜之间就落了。我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。

　　我爱你。这是我的劫难。

　　我相信我爱你。依然。始终。永远。他没有提起乔。乔是一个不能被提起的女子。

　　乔是在阴影里才能存在的女子。

　　两年。无字的情书。我的孩子。JOE和朝颜。我等待时光的流转和轮回。

　　从信封里掉出几片发黄干枯的樱花花瓣，无声地，掉落在我的手心。然后随风飘走。

一个SB在打完最后一个字后，还没来得及publish entry就迫不及待的点了窗口右上角的红叉....

 

......

 

 

　　很多年以后，我无比想念桃花林里那个妖精。我知道，作为一个“佛”，这很不应该。我应该把一切都忘掉，把所有的爱和恨，悲和喜，功业和理想，都忘掉。
　　但我清楚，就算我把自己也忘了，当那朵红霞拂过我的窗前，我还是会想起三千年前，那张美丽的脸，那双透明的眼睛，那银铃一般的歌声。
　　“我吃了你好不好？”
　　“不好。”
　　“为什么？”
　　“我还没洗澡呢。”
　　她咯咯地笑，粉红色的长裙轻轻摆动，象一朵美丽的红霞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（一）
　　孙悟空有几百年没来看我了。西天路上，我这徒弟曾无数次救过我的命。我们没想到那是游戏，我们如此投入，抱头痛哭，相对嘻笑，但直到结局才明白，一切原来都是虚幻。取经路上的一切山，一切水，一切妖魔鬼怪，都是如来设的障眼法。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“这么多年了，你还在生气？”三百年前，我问他。
　　他长叹，“你知道我最后悔的是什么事？”
　　“是什么？”
　　“我真后悔认识你，师父。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这句话是我多年以前对他说过的，那时他还是一只猴子。
　　猴子和人的差别有多大？孙悟空说：“只隔一张纸。”
　　“你把这张纸揭开，里面有一个秘密。”三千年前，那只猴子躺在树下微笑着说。
　　我把封印揭开。
　　轰隆隆一声巨响，霎那间天崩地裂，一道金光从山谷里升腾而起，那只猴子一飞冲天，坐在云端大笑。
　　“哈哈哈，你救了我，但我决定要杀了你，你有什么话说？”
　　“我真后悔认识你，猴子。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他没有杀我，他成了我的徒弟。
　　很多年之后我知道那也是如来的安排，他不愿意看一个人演的戏，那不够精彩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　女妖桃儿在一个美丽的夜里俘虏了我，她挥了挥手，我就动弹不得。
　　“你要带我到哪里去？”我挣扎着问，天上有一轮瓦蓝瓦蓝的月亮。
　　她重重打了我一耳光，“不许说话！再罗嗦我杀了你！”
　　我们在林间飞翔，昆虫唧唧鸣叫，树叶轻轻飘动，她身上散发出淡淡的香气，我心里有一点害怕，但更多的是惆怅，这一切，多象我少年时常做的那个梦呵。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“和尚，你死了么？”她忽然问我。
　　“还没有，活着多好啊，你死了我都不会死。”我笑着说。
　　她转回身，劈面又打了我一个耳光，半边脸热辣辣地疼，“不许你说话，你还敢说？！”
　　“阿弥陀佛，善哉善哉。”
　　“啪！”又一耳光。
　　“阿弥陀佛！！”我大怒，“善哉善哉！！”
　　“啪！”
　　“阿弥陀佛阿弥陀佛！！！！”
　　“啪！啪！”
　　“阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛………”
　　她咯咯地笑了，“我从来没见过你这样的倔和尚，好吧，我不打你了，但你也不许罗嗦。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是第一天，她打了我五个耳光，但最后我赢了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（二）
　　成佛后，世界一片寂静。把灯点燃，把灯熄灭，世界一片光明，所有的经文都是帮助你忘却的。忘却过去，忘却自己，忘却经文本身。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　又见离欲，常处空闲，深修禅定，得五神通。
　　又见菩萨，安禅合掌，以千万偈，赞诸法王。
　　复见菩萨，智深志固，能问诸佛，闻悉受持。
　　又见佛子，…………
　　我轻轻地念着，感觉自己渐渐走远，歌声在星斗间缥缈散尽，人间花谢花开、悲欢聚散，都象是耳后的微风。
　　有一段时间，我以为我真的已经忘记了一切。我安静而幸福，恒河的沙子堆成了高山，但我一粒也不要。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“师父！”
　　我抬起头来，眼前是一只猴子。
　　“你找谁？”我问他。
　　“师父，你不记得了？我是悟空啊。”
　　“悟…空…，悟空？”
　　记忆的海水漫卷而来，拍打着光阴的墙壁。那些模糊的记忆渐渐清晰，我看见眼前的猴子眼含热泪。
　　“师父啊~！”他号啕大哭，“这就是我们一直追求的幸福生活吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　走出桃花林时，我们两个都没有说话。过了很久，他忽然问我：“师父，什么叫作幸福？”
　　“幸福只是一种感觉，也许到了西天，我们就会明白。”
　　“那么，你现在幸福吗？”他歪着猴头看我。
　　我的眼圈一下子红了，“操你娘！闭嘴！”我粗鲁地说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“操你娘”这三个字是我教妖精桃儿的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在桃林深处，有一座美丽的花园。青青的草地上落满了花瓣。
　　“到家喽！”桃儿长出一口气，把我重重地扔到地上，“你可真重，倔和尚。”
　　我不理她，嘴角渗出丝丝血迹，被她打的。
　　“你不理我吗，倔和尚？”
　　我把脸也转过去。
　　“你敢不理我，不怕我打你？”她威胁我。
　　我哼了一声。
　　“对了，你不怕打。”她自言自语，“那么我骂你了啊！”
　　“哼！”
　　“骂你什么呢？你们人类是怎么骂的？”
　　“操你娘！”我直视着她。她要再敢打我，我就跟她拼了，我想。
　　“操你娘，操你娘，嘻嘻，真好玩。”
　　西天路上有无数妖精，但从来没见过象她这么傻的。
　　“你把我捉来，想干什么？”
　　她绕着我走来走去，“我姐姐说吃了你的肉会长生不老，你有那么好吗，倔和尚？”
　　“我从来不洗澡，我的肉又臭又硬，吃了毒死你！”我恶狠狠地说。
　　她突然从背后扑过来，在我胳膊上狠狠咬了一口，鲜血直流。
　　“哎哟哎哟~~”我疼得大叫，“操你娘！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（三）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　传说中有一种法术，叫作“回梦”，施了这种法术，你就可以沿着梦里的路，回到从前。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“三藏，你为何来？”如来在莲座上问。
　　我磕头，“我想请师尊传我回梦之术。”
　　“你要回到哪里？”
　　“回到取经路上。”
　　他笑了，“你取过经么？”
　　我的头在地上重重地顿了两下，血流了出来，殷红灿烂，象一朵盛开的桃花。
　　“你入了魔道了，三藏！你何曾取过经？！”如来大喝。
　　我愣住了，我看见自己的一生象一幅长轴的画卷，在眼前慢慢翻开。我看见我从一个女人的身体里钻出来，对着世界大声哭泣；看见自己慢慢站立，蹒跚地走路，咿呀学语；看见自己在五岳山苦读修行；看见自己渐渐老去，一些人围着我的身体流泪；看见我的灵魂脱离了躯壳，在白云中慢慢升腾，所有的阳光都照在我身上，我成了佛。
　　“你取过经么？”
　　………
　　我心里空空荡荡，摇摇欲倒。
　　“来，跟我走，我带你回去。”如来身旁的童子对我说。
　　“你说什么？”我蓦地睁开眼睛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“跟我走！我带你回去！”妖精桃儿抓着我的衣领。
　　“我不去！”我拼命挣扎，“你这该死的妖精，我一定会让我徒弟杀了你！”
　　桃儿叹了口气，“由得你吧，不过我告诉你，我姐姐就要来了。你~，你保重吧。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我成佛后，不再是当年那个固执冲动的和尚，我知道，我眼里看到的一切都是幻影，来一阵风，一切就会无影无踪。三千年，多少王国毁灭，多少城市荒芜，俗世在沧桑之后容颜更改，不留痕迹。不管你执着或者放弃，最终的结局都一样，色身化身，尽归虚空。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妖精的洞窟里群魔乱舞，桃树精开怀大笑。
　　“长生不老！”她喊道。
　　“长生不老！长生不老！长生不老！”千百个小妖怪同声附和。
　　我被锁在柱上，茫然地看着这群愚昧的生灵。是的，我即将死去，但他们也决不会长生，早死或者晚死，在佛的眼里，没有分别。
　　桃儿远远地站着，静静地望着我。
　　如果我不是和尚，我一定会由衷地赞叹她的美丽，她象一朵盛开的桃花，芬芳明艳，整座洞窟都因她而加倍明亮。她既不是脓水也不是骷髅，佛经也不总是正确，我想。
　　“把唐三藏洗剥干净了，抬到蒸笼上去！”桃树精喊道。
　　“嗨！嗨！嗨！”小妖们欢呼雀跃。
　　桃儿的身体剧烈地抖动了一下，她满面通红。“瞧她高兴的！”我恨恨地想。
　　两个妖怪架起我来就往外走，山洞里崎岖不平，我的头在石壁上撞了一下，剧烈地疼痛。
　　“等一等！”桃儿突然说。
　　她一把抓住我的胳膊，脸上浮现笑容，“姐姐，这些粗货肯定洗不干净，我去吧！”
　　“好！”桃树妖说，“这次你立了大功，你想吃哪块肉，你自己来挑！”
　　“我要吃他的心！”桃儿咬着嘴唇说。她的牙齿闪了一下，象是人世间最珍贵的玉石。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（四）
　　我少年时经常会作同一个梦：在一望无边的草原上，我骑着白马飞快地奔跑，一个害羞的少女把脸埋在我的背后，双手紧紧地抱着我的腰，我表情幸福而又悲伤，一片宁静中，少女抬起头来，在我耳边喃喃地说：如果，如果……。
　　我睁开眼，门外响起第一声晨钟，这个时候我总是无比伤感。
　　“你是个情种，”玄苦师父摸着我的光头说，“你不该到这里来。”
　　“我该去哪里？”
　　玄苦师父长久地摇头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　直到今天我也不知道我该去哪里。成佛很难，但我成了；做梦很容易，但几千年来，我始终不能走回到那个梦里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　桃儿没有带我去河边，她拉着我的手，象月光一样飞向桃林深处，那里雾气蒙蒙。“你想独吞唐僧肉吗？”我冷冷地问。
　　“嘘…，不要说话！”她没有回头，带着我掠过一株株桃树，粉红色的纱巾在风中飞扬，轻轻拂过我的双眼。
　　夜色深深，我们在无边寂静中不停地穿行。黑暗里，有一些东西正在我心中轻轻蠕动，慢慢成长。我张开双臂，在空中轻盈漂浮，脑海里一片迷茫，我看见那匹久违的梦中白马正在长鸣，脚下青草无边……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“和尚，我们到了！”
　　我睁开眼，发现身处一个群山环抱的山谷，一条小河正从我身边潺潺流去。
　　“你为什么要救我？”
　　“你以为我是救你啊，和尚？我是要吃你，别做梦了！”她笑嘻嘻地说。
　　妖怪就是妖怪，我双手合什，“阿弥陀佛。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“和尚，你说我漂亮吗？”她忽然问我。
　　我的脸刷的红了，我转过身去，装作什么也没听见，低头喃喃吟诵：无上甚深微妙法，百千万劫难遭遇。
　　我今见闻得受持，愿解如来真实意。
　　………
　　“你在骗自己呢，和尚，”桃儿咯咯地笑，“在山洞里你就一直盯着我看——你的脸都红了。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　玄苦师父一直夸我有定力，打坐的时候，他经常会在我耳边大吼一声。耳朵嗡嗡作响，但我的身体纹丝不动。他总是满意的摸摸我的头，起身离去。这个游戏，我们玩了三十年，直到他死。
　　那一刻我忽然想起玄苦师父，羞愧难当。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你觉得我漂亮就好，”她幽幽地说，“我叫桃儿，是我姐姐身上的一朵桃花——不知道你会不会记得住？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（五）
　　我功德圆满的那一天，诸天神佛云集灵山，仙乐飘飘，天花飞舞。当一切沉寂之后，如来问我：“你是谁？你从哪里来？要到何处去？”
　　所有的目光都直视着我。我躬身作答：“我本无名，我本无形，我就是空，我无来处，亦无去处。”
　　“那么，你都忘了吗？”
　　我低头不语。
　　“为什么不说话？”
　　我抬起头来，对着如来大声说：“本来未曾有过，又何须忘记？！”
　　如来大笑，神佛们啧啧赞叹，天花从空中纷纷撒落。
　　但我记忆的闸门却在那一刻汹涌打开，生命中的每个人、每件事、每句话、每个喜怒忧乐的表情，都如此清晰和美丽，猛烈地摇动着我最深处的灵魂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　桃林里响起一阵歌声：天路遥，人世远，凝眸处沧海桑田。
　　为谁痛哭，为谁嘻笑，任光阴凋尽朱颜。
　　哪个出将入相，哪个成佛登仙，到头来或为黄土，或为轻烟。
　　且去世外垂钓，手有青青竹竿。
　　莫问卿卿何处去，回头看见桃花仙………
　　尾音袅袅，散入青云，我看见桃儿提着竹篮远远走来，她嘻嘻地笑，长发在朝霞中飘飘飞扬，身上洒满阳光……
　　桃儿敲敲我的光头，笑，“吃饭了！还在看着美女发呆！”
　　我红着脸低下头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从那一刻起，我再也没有恨过她，虽然她损折了我的修行，虽然她打过我，虽然，她几乎让我堕入魔道。佛说，爱恨痴嗔是人生痛苦的根源，但如果没有那些爱，那些恨，那些痴情，那些含泪的微笑，人生该是多么乏味啊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“知不知道我为什么要救你？”
　　“为什么？”
　　“因为只有你才敢顶撞我，而且，从来都不正眼看我。”桃儿撅起小嘴。
　　“谁让你打我的。”我笑着说，心里涌上一阵悲哀。我知道，自己再也不是个和尚了，我坚守的清规戒律都已经崩溃，在那个阳光明媚的清晨，在那个妖精迷人的微笑里。
　　“你吃肉吗？”
　　“不吃。”
　　“喝酒吗？”
　　“不喝。”
　　我坐在那里，不知道该生气还是该高兴，过了很久，我无声地哭了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（六）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你为什么要去取经？”
　　“为了拯救众生啊。”
　　“你徒弟那么厉害，让他一个人去不行吗？”
　　我从没想过这个问题。
　　“你徒弟去西天，只要翻一个跟斗，但你这样走过去，要走上好几百年，”桃儿夸张地比划了一下，“等你把经取回来，众生早死光了。”
　　我呆住了。桃儿摸了一下我的光头，叹气，“连自己的命都差点保不住，还拯救众生，你呀，真是个傻和尚。”
　　很多年以后，我终于明白，所谓西天取经，所谓普渡众生，只不过是如来跟我开的一个玩笑。那些尘封千年的往事一一浮现，一张美丽的脸在光阴深处闪烁，我看见她在千年里始终不改地向我微笑。让我浑身颤栗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一切事情都有它的因果，痛苦是因为执著，快乐来自于放弃。千年里我不断地想，是什么样的缘起，造就了我和那个妖精的生死悲欢？
　　“我吃了你好不好？”她突然问我。
　　“不好。”
　　“为什么？”
　　“我还没洗澡呢。”
　　她愣了一下，随即咯咯的笑起来，粉红色的长裙轻轻摆动，象一朵美丽的红霞。“我才不舍得吃你，和尚，我很喜欢你呢。”
　　桃儿从来不羞于表达她的情感，在她的世界里，爱和恨，生和死，都那么简单。
　　“你哪里都不许去，”她站在一棵桃树下对我说，“我要和你在一起。”
　　我的心剧烈地跳动，桃儿象个孩子一样无邪地看着我，这目光穿越了光阴和生死，让我在千年后泪落如雨。
　　我的眼泪飘落人间，人间涌起洪水滔滔。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你相信有来生吗？”我在河里洗澡，桃儿远远地问。
　　“相——信——！”
　　她飞快地跑到岸边，脸色涨红，“来生你还见不见我？”
　　我反问她：“那你还打不打我？”
　　她前仰后合地笑，“不打了不打了，你这个小心眼的和尚！”
　　我点头，“那我就见你，你要是还打我，我就永远都不理你了。”
　　她扑通一声跳进水里，紧紧搂着我的脖子，“你要说话算话！”她说，泪水叭嗒叭嗒地落在我的头上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“'操你娘'的'操'是什么意思？”一片黑暗中，她贴在我的耳边问。
　　“就是这样。”我拿起她的手，比了一下形状。
　　“我要！”
　　“什么？”
　　她把脸紧紧地贴在我的脸上，“我要，”她轻轻地说，脸象火一般烫。
　　…………
　　那个夜里，春雨落满人间，无数朵桃花悄悄开放，光阴的枝头洒满了生命的甘露。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我真幸福，”
　　“我也是。”
　　我紧紧地拥抱她，心中无限喜悦。这就是涅磐，我在心里喃喃自语，幸福的、死亡一般的涅磐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（七）
　　孙悟空是个诗人，我指的是他的生活态度。从本质上，他是一只浪漫多情的猴子，对世界无比温柔，但看上去却象个暴徒。他成佛的那一刻眼含热泪，浑身颤抖。如来笑着问：“你这顽皮的猴子，哭什么？”
　　当时诸天神佛都在，悟空突然放声大哭，谁都劝不住。
　　只有我知道，那才是真实的孙悟空，一只软弱的、自卑的猴子，一只渴望爱情的猴子。
　　三百年前，他在我的墙上题了一首诗：有缘未必相逢，无情莫向翠微。
　　人间一堕十劫，犹记桃花未归。
　　我知道他说的是什么。
　　幸福，是的，可望不可及的幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　桃树精找到我们的时候，桃儿正在梳头。她妩媚地望着我，头发长长地垂下来，我轻轻地吻着她，小心地把一朵桃花插在她的耳边。
　　“我美吗？”
　　“嗯。”
　　我们相视微笑，心中无限甜蜜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　千年后，那瞬间的微笑让我无比疼痛，往事就象最锋利的宝刀，一刀刀刺穿我的胸膛。
　　如果可能，我愿意用我不死的生命，用尽千千万万年光阴，来换取当年桃树下那深情的微笑，哪怕只有一刹那，一秒钟。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　两个妖精翻翻滚滚地斗了起来，风声呼啸，木叶飞扬，鲜血一滴滴溅到我身上，我双手合什，浑身颤抖着祈祷，一些从未有过的恐惧滚滚而来，反复搓弄着我的心灵。
　　突然一声巨响，桃儿象断线的风筝一样跌了出去，鲜血飞溅，染红了脚下的草地。
　　桃树精挥剑直劈，“小贱人，今天我要杀了你！”
　　桃儿象个孩子一样无助地躺在那里，脸上满是鲜血，她痴痴地望着我，目光中含着重重的情感。我猛扑过去，紧紧抱住她，抱紧她，用尽我全身的气力。桃树精的利剑就在眼前，但我不怕，我愿意就这样死去，我想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当然，这是个游戏。有一双眼睛一直在俯视着这片土地。
　　在最危机的关头，如来佛和孙悟空同时出现在我的面前。
　　如来招了招手，桃树精就立刻倾倒、软化、分解，弹指之间，那个美丽凶狠的妖精就不见了，象风一样无影无踪。
　　我如大梦初醒，生死之间，一切都那么突兀。我揉揉眼睛，看见面前金光闪闪的如来，他双手合什，慈祥地微笑，“善哉善哉，三藏，恭喜你过得此劫，西天不远，趁早上路吧。”
　　桃儿紧紧地握着我的手，“不要！”她虚弱但坚定地说，“我不要你去，我不要你离开我！”
　　她头发散乱，脸色苍白，两行清泪滑过她秀美的脸庞，鬓边的桃花血迹斑斑，那是一个芬芳的梦。
　　我痴痴地看着她，胸中波涛汹涌，她再也不是那个法力高强的妖精，而是一个需要我去疼、去爱、去温柔拥抱的姑娘。一种从未有过的情感在我心中迅速升腾，象烈火一样灼热着我的灵魂。
　　“师尊！”我突然双膝跪倒，大声地说：“我不去取经！我不想成仙成佛，也不想长生不老！我要留下来当一个平凡的人！”
有的人一生只会勇敢一次，为了一个人或者一份真情。多年来我无数次想起我那天的宣言，我知道，在那一刻，我最接近幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如来脸色阴沉，大喝：“小小情欲，就让你意丧魂消，你还是不是我的弟子？！”他迅疾无伦的伸出手，在我头上重重敲了一下，“你还不悟？！”
　　桃儿从地上艰难地爬进我的怀里，我紧紧地抱住她，不肯放手。我们目光相对，彼此都感到无限欣慰。
　　如来大怒，“心魔不除，你就是妖孽！”
　　我大声回答：“弟子今日愿为妖孽！哪怕堕入苦海万劫不复，也在所不惜！”
　　如来怒不可遏，右手高高举起，“那你们就一起灭亡吧！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　霹雳裂天而来，山岳摇动，江河倒流。桃儿突然勇敢地扑上前去，挡在我的身前。
　　“你不要杀他，”她看着如来，“我一定会还你一个忠心耿耿的和尚！”
　　她拿起宝剑，一剑刺进自己的胸膛，鲜血象最桃花一样绽放在她胸前。
　　“不！桃儿，不！”我大叫，一把抱住她，胸口如同千万把刀剑同时刺入，无比的疼痛。
　　桃儿缓慢地转过身来，看着我泪如雨下。“和尚，你告诉我，真的有来生吗？”
　　雷声在我空空的心中流响，往事如火花闪耀，我的眼泪终于决堤，在脸上滚滚流淌，“有！真的有！”我哭着说。
　　“那么，来生你还要我吗？”
　　我拼命地点头，在风雨里大声呼喊，“我要你！要你！！”
　　桃儿用尽最后一点力气扑进我的怀里，锋利的宝剑刺穿了她的身体。她紧紧搂住我的脖子，“和尚，你要说话算话！”她说，最后一滴泪水叭嗒叭嗒地落在我的头上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（八）
　　“师父！”一个声音在外面叫。
　　“不要吵，我很累，我要睡觉。”我喃喃地说。
　　我看见自己在天空飞翔，云图不停变幻，流星纷纷坠落，一颗蓝色的星球在眉间缓缓滑过。白云深处是谁的目光？让我在光阴的梦里如此悲伤。
　　“师父，你醒醒啊！”悟空哭着说。
　　我倏地睁开眼，看见一只痛哭流涕的猴子，他两眼通红，鼻涕和眼泪把他的脸搞得一蹋糊涂。
　　我拍拍他的手，“你为什么伤心，猴子？”
　　悟空扑过来，伏在我胸口号啕大哭，“师父啊，我可怜的师父啊………”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　桃儿呢？
　　没有桃儿。
　　你骗我！
　　师父，是你自己在骗自己。根本就没有桃儿，也没有那片桃林。
　　也许悟空是对的，但枝头那朵桃花为什么哭得如此伤心？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果没有路，你就停下来歇息。如果没有忧愁，你就真诚地微笑。但幸福，如果没有幸福，我还拿什么活着？
　　悟空突然停下脚步，转过身来看着我。
　　“你幸福吗？”三千年前，我幽幽地问道。
　　他笑了。他哭了。一颗晶莹的眼泪凋谢在无邪的笑容里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“师父，你终于醒了。”
　　“我已经醒了，你呢？”
　　“我还在那个梦里。”
　　那是多么悠长的一个梦啊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三千年。雪山融为江河，沧海凝固成岩石，桃花开过，人间又是春天。岁月的四壁题写着不朽的传奇，总有一些让人心潮难平。
　　“我吃了你好不好？”
　　“不好。”
　　“为什么？”
　　“我还没洗澡呢。”
　　她咯咯地笑，粉红色的长裙轻轻摆动，象一朵美丽的红霞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“有一句话我一直想对你说。”
　　“你想说什么？”如来微笑着问。
　　西天的红霞轻轻拂过双眼，我看见那张美丽的脸在千千万万年光阴之外向我深情微笑，在生命的彼岸向我频频招手。
　　“操你娘。”我轻轻地对如来说。